Я не люблю своего ребёнка

Решение родить малыша мы с мужем приняли осознанно. В браке мы уже пять лет, пора! Я всё время думала: «Как будет здорово, когда у нас появится ребёнок. Как...

Решение родить малыша мы с мужем приняли осознанно. В браке мы уже пять лет, пора! Я всё время думала: «Как будет здорово, когда у нас появится ребёнок. Как сильно мы будем любить его. Он будет смыслом жизни для нас».
Решившись на этот ответственный шаг, я забеременела. Всё было замечательно, муж носил меня на руках, близкие и знакомые радовались за нас и желали, чтобы ребёночек родился здоровым. И сама я была на седьмом небе от счастья.

Девять месяцев беременности пролетели очень быстро. Дальше — роды, они прошли у меня на удивление легко и без осложнений. И вот мне принесли моё счастье в палату, рассказали, что делать с ребёнком и оставили нас наедине. Прошло совсем немного времени, примерно около 4-х часов, как вдруг я осознала, что совершила огромную ошибку. К этому красному, сморщенному комочку я чувствовала лишь отвращение. Счастье? Может… оно придёт потом? Поплакав, я немного успокоилась и стала настраивать себя, что не всё так уж и плохо, что это послеродовая депрессия, и что я скоро приду в норму. Но чем больше я находилась рядом с моим Денисом, тем больше понимала, что жизнь моя теперь никогда прежней не будет… Она вообще теперь будет не моя.
Первые три месяца мне было очень тяжело, хоть малыш у нас спокойный, я всё равно плохо спала, почти не ела, постоянно была не в настроении. Ребёнок не приносил мне никакой радости, только горечь утраты моей прошлой жизни. Я не выходила из дома и даже, бывало, не гуляла с ребёнком на улице по 4-5 дней. Я жила и думала, что я не могу делать, что хочу и когда хочу, где хочу и с кем хочу, я вся принадлежу ему и ничего не могу с этим поделать, ничего не могу изменить. Я терзала себя этими мыслями день изо дня. Родственники и муж мне всячески помогали, заботились обо мне и сыне. Настаивали, чтобы я больше отдыхала, спала. Забирали ребёнка, чтобы я побыла одна или куда-то сходила. Но ничего не помогало, с каждым днем у меня не только не прибавлялось любви к нему, но и появлялась ненависть. Это было что-то ненормальное. Я умом понимала, что нельзя ненавидеть собственного ребёнка, но отвращение к нему не проходило.

 
Я пошла к психологу с проблемой: «Я не люблю сына. Что делать?». Психолог, как я и предполагала, сказал, что это всё временно и что это чувство скоро пройдёт. Разъяснил, что это не «нелюбовь», а чувство утраченных житейских радостей, в которых я обвиняю ребёнка. Но мне-то от этого не легче! Я думала — это не кончится никогда, и что я не только сама изведу себя этими мыслями, не только доведу брак до развода, но и сделаю Дениску нервным и забитым, от того что он каждый день видит меня раздражённой и не чувствует моей теплоты. А я не могу ему дать теплоту! Я его не люблю! Я, наверное, очень плохая мать.
Так прошло полгода. Я всеми силами пыталась полюбить сына. Привыкла к тому, что он занимает почти всё моё время, и от этого никуда не денешься. А потом… Всё как-то резко переменилось! Он растопил моё ледяное сердце своим переливчатым смехом, ласковыми ручонками, обнимающими меня за шею. И даже своим плачем, когда искал защиты у близкого ему человека – своей мамы. И любовь пришла. Сердце моё замирало, когда я его касалась. Дениска больше не вызывал во мне отвращения. Бывают моменты, когда я раздражаюсь, рычу на него, но любовь всё-таки сильнее этих злых чувств. Как всё-таки прав был психолог, когда говорил – это пройдёт. Дети – это счастье. Теперь я точно знаю!

источник

Понравилось? Поделись с друзьями:
WordPress: 7.81MB | MySQL:68 | 0,261sec